پرونده ویژه: اقلیت اینترنتی (شماره هفتم، شهریور و مهر 92)
دوست‌یابی در دنیای مجازی (برای من) تجربه جدید و بی‌سابقه‌ای بود. افراد درحالی‌که در محیط امن خانه نشسته‌اند می‌توانند به طور گسترده در سرتاسر دنیا به جستجوی دوست بپردازند. بسیاری از همجنس‌گرایان از این فرصت برای اهداف مختلف استفاده می‌کنند. وقتی که پروفایلی در یک وب‌سایت دوست‌یابی برای خودتان ایجاد می‌کنید، هم می‌توانید خودتان بطور فعال به جستجوی افرادی بپردازید که مورد نظر شما هستند و هم می‌توانید منتظر این باشید که کسی شما را بیابد. البته می‌توان از هر دو امکان هم بهره جست.
هنگامی که برای خرید یک کالای مشخص مراجعه می‌کنید، عکس و اطلاعات درج‌شده روی بسته‌بندی آن کالا به شما در انتخابتان کمک می‌کند. اگر یک کالایی خیلی خوب باشد اما روی بسته‌بندی آن عکس و یا اطلاعاتی نباشد، هرگز آن کالا را انتخاب نمی‌کنید. پروفایل‌های افراد هم تقریباً نقش مشابهی را ایفا می‌کنند. برای آنکه بتوانید ارتباطات موفقی برقرار کنید باید قادر باشید با استفاده از اطلاعات و عکس‌هایتان خودتان را به خوبی به بازار جویندگان دوست عرضه کنید. یکی از مهم‌ترین مشکلات دوست‌یابی مجازی از همین جا آغاز می‌شود، هنگامی که افراد تصویری اغراق‌آمیز از خود ارائه می‌دهند، چه در عکس‌هایشان و چه در اطلاعاتی که از خود ارائه می‌دهند. آنچه باعث تشدید این مشکل می‌شود، تمایل جستجوگران به ساختن تصویری رویایی از افرادی است که با آن‌ها آشنا می‌شوند؛ بنابراین نه تنها خود فرد اقدام به ارائه یک تصویر غیر واقعی از خودش می‌کند، بلکه مخاطب او نیز بدون آنکه شناخت کافی داشته باشد یک تصویر رویایی از او در ذهنش ترسیم می‌کند و به اشتباه امیدوار می‌شود که مرد رویاهایش را پیدا کرده است. اغلب ممکن است به دلیل دوری مکانی و یا مشکلات دیگر، دیدار حضوری به تأخیر بیافتد. همین باعث می‌شود که ارتباط مجازی و رویاپردازی‌ها مدت بیشتری ادامه پیدا کنند تا جایی که هنگام ملاقات حضوری آنچنان فاصله‌ای بین تصویر ذهنی و واقعیت وجود دارد که باعث سرخوردگی و احساس ناکامی شدیدی می‌شود. بعضی اوقات اتفاق افتاده که آشنایی مجازی چندین ماه به طول انجامیده و رابطه به سطوح پیشرفته‌ای رسیده، اما بعد از ملاقات حضوری احساس ناکامی شدیدی به وجود آمده تا جایی که فرد دچار انزجار شدیدی از دنیای مجازی شده است.
اما مسئله مهم این است که استفاده از اینترنت در صورتی که مهارت استفاده از آن را پیدا کنیم می‌تواند در یافتن دوستان خوب کمک زیادی به ما بکند. در اینجا به سه نکته اشاره می‌کنیم.
- هنگامی که می‌خواهید پروفایلی برای خودتان ایجاد کنید سعی کنید از عکس‌هایی استفاده کنید که بیش‌ترین شباهت را به شما داشته باشند. می‌توانید از دوستانتان در انتخاب عکس کمک بگیرید. همچنین سعی کنید اطلاعات مربوط به خودتان را بر اساس واقعیت و با جزییات زیاد ارائه دهید. به عنوان مثال مشاهده‌شده که بسیاری افراد علاقه به عتیقه‌جات را جزو علاقه‌مندی‌هایشان می‌نویسند در صورتی که در ده سال گذشته حتی یک بار به یک موزه مراجعه نکرده‌اند. آن‌ها صرفاً علاقه به عتیقه‌جات را به خاطر مثلاً شیک بودن آن انتخاب کرده‌اند. باید توجه کنید که علاقه‌مندی‌های شما چیزهایی هستند که در زمان فراغت به آن‌ها می‌پردازید؛ مثلاً اگر نقاشی را به عنوان علاقه‌مندی خودتان معرفی کرده‌اید، آیا در طول روز نقاشی می‌کنید؟ آیا در طول ماه به گالری‌های نقاشی سر می‌زنید؟ بنابراین هنگامی که می‌خواهید درباره علاقه‌مندی‌های خودتان صحبت کنید، حتماً توضیح دهید که چه کارهایی بر اساس آن علاقه‌مندی انجام می‌دهید یا داده‌اید. همچنین هنگامی که می‌خواهید درباره خصوصیات اخلاقی و یا شخصیتی خودتان صحبت کنید، از دوستان و یا خانواده خود نظرخواهی کنید، علاوه بر اینکه باید بتوانید توضیح دهید چرا فکر می‌کنید فلان خصوصیت شخصیتی را دارید. به عنوان مثال اگر خودتان را فرد صادقی معرفی می‌کنید بگویید چه کارهایی انجام داده‌اید یا می‌دهید که باعث شده فکر کنید شما آدم صادقی هستید. یا اگر خودتان را فردی برون‌گرا معرفی می‌کنید درباره موفقیت‌های خودتان از نظر برقراری روابط اجتماعی و اهمیت و نقش دوستانتان در زندگی توضیح دهید.
- همان طور که در توصیف خودتان با دقت عمل می‌کنید باید سعی کنید در انتخاب افراد هم نکته‌بین باشید. هرگز بر اساس تصاویری که مشاهده می‌کنید به تصویرسازی ذهنی نپردازید و قبل از دیدار حضوری هیچ تصمیمی نگیرید. درباره خصوصیات و علاقه‌مندی‌های فرد از او سؤال کنید و بخواهید درباره آن‌ها توضیح دهد. به خودتان یادآوری کنید که شناخت به مرور زمان به وجود می‌آید پس نباید سریعاً اقدام به نتیجه‌گیری کنید. اگر با کسی برخورد می‌کنید و دچار این احساس می‌شوید که سال‌هاست وی را می‌شناسید و او همان مرد رویاهای شماست، به خودتان یادآوری کنید که این یک تصور اشتباه است و از ضعف‌های شما مانند احساس تنهایی و استیصال نشأت می‌گیرد، چرا که در واقعیت شما چیز زیادی درباره طرف مقابل نمی‌دانید. اگر ظاهر یک نفر برای شما جذاب است، به این معنی نیست که خصوصیات و رفتارهای او نیز همان‌گونه هست که شما می‌خواهید و در ذهنتان تصور می‌کنید. بنابراین اگر انتظارات‌تان از طرف مقابل را بر اساس تمایلات رویایی‌تان شکل بدهید، هرگز نباید منتظر برآورده شدن آن انتظارات باشید.
- ترجیحات جنسی خود را صادقانه بیان کنید و از طرف مقابل هم بخواهید درباره علاقه‌مندی‌هایش در این زمینه صحبت کند. بعضاً تصور می‌شود صحبت کردن در این رابطه به معنی مادی‌گرا بودن فرد و بی‌احساس بودن وی است؛ اما به طرف مقابل متذکر شوید که برقراری رابطه جنسی یک بخش مهمی از رابطه است که باید درباره آن صحبت شود و علاقه‌مندی‌ها و گرایش افراد باید برای یکدیگر مشخص شود؛ بنابراین بدون اینکه اجازه دهید خودتان دچار احساس گناه شوید و یا کسی این احساس گناه را به شما القا کند، باید تمایلات خودتان را در این زمینه بشناسید و قادر باشید که با مخاطبتان درباره این تمایلات صحبت کنید و از او هم بخواهید که همین کار را انجام دهد.
بنابراین اگر مهارت استفاده از وب‌سایت‌های دوست‌یابی را به دست بیاورید، می‌توانید درحالی‌که در سایه امنیت منزل‌تان به سر می‌برید به شناخت افراد مختلف بپردازید و به روابط موفقی دست پیدا کنید. گستردگی دنیای مجازی این فرصت را به شما می‌دهد تا با کسانی آشنا شوید که با روش‌های دیگر تقریبا غیر ممکن بودند.
هوداد
روان‌شناس بالینی
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر