آرشیو شماره‌های مجله

آرشیو شماره‌های مجله
لطفا برای دریافت شماره‌های مجله روی عکس کلیک کنید

۱۳۹۳ اسفند ۵, سه‌شنبه

نجات‌یافتگان سوء‌استفاده جنسی و سکس


د‌فتر ترجمه (شماره یازدهم، فروردین و اردیبهشت 93)
مقاله‌ای در مورد راحت‌تر مواجه شدن با سکس


بسیاری از نجات‌یافتگان سوء‌استفاده جنسی مبارزه می‌کنند تا زندگی جنسی مثبت و لذت‌بخشی داشته باشند. این می‌تواند بسیار سخت باشد زمانی که شما از نظر جنسی مورد آزار قرار گرفته‌اید بتوانید احساس راحتی و لذت از رابطه جنسی داشته باشید. حتی افرادی که از نظر جنسی مورد آزار قرار نگرفته‌اند هم برای احساس راحتی با تمایلات جنسی و رابطه جنسی خود مبارزه می‌کنند. این مقاله احتمالاً برای هر کسی که با مسائل جنسی مشکل دارد مفید است. بسیاری از نجات‌یافتگان نسبت به سوءاستفاده‌ها بیشتر آسیب‌پذیر هستند. برای بسیاری از نجات‌یافتگان سوء‌استفاده جنسی، رابطه جنسی با سوء‌استفاده جنسی همراه و مرتبط می‌شود. به عنوان نتیجه بعضی از نجات‌یافتگان رابطه جنسی غیر لذت‌بخش و غیر ارضاکننده و رفتار سواستفاده جنسی را با سکس اشتباه می‌گیرند. این به این معنی است که نجات‌یافتگان می‌توانند در معرض آزار بیشتر قرار بگیرند. به عنوان یک نجات‌یافته، این تقصیر شما نیست. شما ممکن است ندانید: که شما حق دارید از نظر جنسی لذت ببرید، یک تجربه جنسی رضایت‌بخش دوطرفه چیست؟ از نظر جنسی چه می‌خواهید؟ و این که آن نیازها سزاوار احترام هستند؛ و این که شما می‌توانید بگویید «نه» که کاملاً قابل احترام است. سوء‌استفاده کاملاً خلاف اینها را آموزش می‌دهد در طول سوء‌استفاده، نیازهای شما مهم نیست، شما مجبور به برطرف کردن نیازهای جنسی شخص دیگری هستید. تمایلات جنسی شما وجود ندارد و اگر وجود داشته باشند آنها را به حساب نمی‌آورند و البته شما هیچ قدرتی برای جلوگیری از سوء‌استفاده جنسی ندارید. بعضی از نجات‌یافتگان باور می‌کنند که این آن چیزی است که رابطه جنسی را شامل می‌شود و یا که این چگونگی روش انجام سکس با یک مرد و یا زن است. آنها همچنین ممکن است بر این باور باشند که تنها برای این نوع رابطه لیاقت دارند و آنها نمی‌توانند انتظار چیز بهتری را داشته باشند و اگر رابطه جنسی لذت‌بخش نیست آن تقصیر خودشان است در نتیجه از بی‌کفایتی خودشان است. این افراد «آسیب‌دیده» هستند. این واکنش‌ها و اعتقادات نتایج سوء‌استفاده جنسی هستند و نیاز دارند تا به چالش کشیده شوند - چرا که آنها درست نیستند.

سوء‌استفاده جنسی سکس نیست 
یکی از سخت‌ترین کارها برای نجات‌یافتگان سوء‌استفاده جنسی جدا کردن سوء‌استفاده جنسی از سکس است. من می‌دانم که شما ممکن است این را بدانید، اما ارزش تکرار چند باره را دارد که بگوییم سوء‌استفاده جنسی رابطه جنسی و سکس نیست. حتی اگر شما توجه را دوست داشته باشید یا برای مورد توجه واقع شدن به سوء‌استفاده‌کننده خود نزدیک شده باشید، تحریک شده باشید و یا به ارگاسم رسیده باشید، این هنوز یک رابطه جنسی و سکس نیست و شما مسئول نیست. قرار دادن مسئولیت بر‌ دوش شخص آزاردهنده یکی از مهمترین مراحل جداسازی سوء‌استفاده جنسی از تمایلات جنسی خود و زندگی جنسی‌تان است. این ممکن است شامل احساس خشم در برابر آزاردهنده‌تان، مسئول دانستن او (در ذهن خود)، عزاداری برای قربانی و ناتوانی خود بودن و اطمینان بخشی از کودک‌ آزاردیده درون‌تان که تقصیر او نیست.

سوء‌استفاده جنسی مدلی برای رابطه جنسی می‌شود
سوء‌استفاده جنسی اغلب اولین معرفی کودک به رابطه جنسی است. کودکان کم‌سن و سال‌تر از آن هستند که به درک رابطه جنسی رسیده باشند. پس تعجب‌آور نیست که بسیاری از کودکان مورد آزار قرار گرفته اشتباهاً سوء‌استفاده جنسی را با رابطه جنسی یکی می‌دانند. در هر حال آن هم شامل تماس جنسی، دخول اندام جنسی بدن و تحریک جنسی است. متاسفانه، سوء‌استفاده جنسی مدلی می‌شود برای رابطه جنسی کودک در آینده. بسیار مهم است که راه‌هایی پیدا کنید تا گرایش جنسی و رابطه جنسی‌تان را از سوء‌استفاده جنسی تمایز دهد و ایجاد یک ارتباط کاملا جدید با سکس _ سکسی که مثبت، امن و سرگرم‌کننده است، کند. شما ممکن است نیاز به کشف تمایلات جنسی خود داشته باشید، آنچه برای شما مهم است، چیزی که شما از آن لذت می‌برید و آنچه به شما لذت می‌دهد. این مسئله کمک می‌کند تا یک رابطه جنسی با خود ایجاد کنید شامل: لذت شخصی و کشف اینکه هنگامی‌که در ارتباط با احساسات جنسی خود هستید دوست دارید چطور صحبت کنید، حرکت کنید یا همراه با دیگران ارتباط برقرار کنید. شما ممکن است بخواهید به خیال‌پردازی جنسی بپردازید و یا در مورد سکس مطالعه کنید. اروتیک تماشا کنید و با دوستان و پارتنر خود در مورد سکس صحبت کنید. اگر شریک زندگی (پارتنر) دارید سعی کنید در مورد سکس، تفریح و بازی به خرج دهید و یا در مورد نوازش، ماساژ یکدیگر، بحث در مورد فانتزی‌های جنسی و درخواست آنچه که از نظر جنسی خواهان آن هستید صحبت کنید. رابطه جنسی می‌تواند جالب، سرگرم‌کننده و امن باشد. این یک افسانه است که سوء‌استفاده جنسی باعث تغییر گرایش جنسی نجات‌یافته‌ها می‌شود و از آنجا که سوء‌استفاده کننده همجنس است پس فرد لزبین و گی می‌شود. بسیاری از مردم باور دارند که سوء‌استفاده همجنس باعث می‌شود نجات‌یافتگان همجنسگرا شوند. از سوی دیگر، زمانی که یک نجات‌یافته توسط یک فرد غیر همجنس مورد آزار قرار می‌گیرد و نجات‌یافته همجنسگرا است این طور تلقی می‌شود که آن هم بدلیل سوء‌استفاده جنسی رخ داده است. 
این مسئله می‌تواند باعث شود تا یک نجات‌یافته از سوء‌استفاده جنسی که همجنسگرای زن یا مرد است به زیر سوال بردن هویت جنسی خود بپردازد. بسیاری از نجات‌یافتگان دگرجنسگرا نیز با سوالاتی در مورد روابط جنسی خود در کشمکش هستند به خاطر سردرگمی‌ و تفکرات منفی در مورد رابطه جنسی که توسط سوء‌استفاده جنسی در آنها ایجاد شده. این ممکن است کمک‌کننده باشد که سعی کنید به یاد بیاورید آیا شما هر گونه حسی از تمایلات جنسی قبل از سو استفاده داشته‌اید؟ چه جنسی شما را به خود جذب می‌کرد؟ اگر نمی‌توانید به یاد داشته بیاورید و یا در سن خیلی کم مورد آزار قرار گرفته‌اید، شما ممکن است نیاز داشته باشید شروع کنید به توجه به اینکه در حال حاضر به چه کسی جذب می‌شوید؟ با چه جنسی از نظر احساسی و جنسی بیشترین راحتی و آرامش را دارید؟ و چه کسی را وارد فانتزی جنسی خود می‌کنید؟ شما ممکن است نیاز به دیدن یا خواندن در مورد تصاویر مثبت از همجنسگرایان، دو جنسگرایان و یا رابطه جنسی با جنس مخالف داشته باشید تا به شما کمک کند دریابید چه چیزی برای شما درست است. چالش در این است که راه‌هایی برای اتصال درون واقعی‌تان و از زیرخاک در آوردن حقیقت پیدا کنید؛ تمایلات جنسی خودتان، فانتزی‌ها، شور و جاذبه‌های عاطفی و جنسی. کار کردن بر روی جداسازی سوء‌استفاده جنسی از تمایلات جنسی‌تان می‌تواند در روشن شدن برخی از سردرگمی‌هایتان کمک‌کننده باشد. اگر شما همجنسگرا هستید و بیم آن دارید که گرایش جنسی‌تان بدلیل سوء‌استفاده به وجود آمده باشد، ممکن است بخواهید اطلاعات بیشتری در مورد روابط جنسی همجنسگرایان از دیدگاه مثبت دریافت کنید - برای مثال خواندن برخی از کتاب‌های مثبت همجنسگرایان، نگاه کردن وبسایت‌های همجنسگرایان و صحبت کردن با خط تلفنی مشاورین همجنسگرا و یا صحبت با یک درمانگر موافق همجنسگرایی.

هنگامی‌که شما با سکس احساس امنیت نمی‌کنید 
سوء‌استفاده جنسی، نجات‌یافتگان را از توانایی برای احساس امنیت در جهان و با خود محروم می‌سازد. امنیت باطنی حدی هست که شما احساس امنیت می‌کنید در زمانی که وضعیت شما امن است. بسیاری از نجات‌یافتگان احساس ناامنی می‌کنند حتی زمانی که با فردی آشنا همراه می‌باشند و یا وضعیت آنها در امنیت است. بین احساس امنیت داشتن و در امنیت بودن تفاوت وجود دارد. اولی احساسی است که تجارب گذشته‌تان آن را با ایمنی و یا عدم وجود ایمنی تحت تاثیر قرار می‌دهد دومی ‌در واقع در مورد این است که آیا مردمی‌که با آنها هستید و یا وضعیت شما امن است یا نه. برای نجات‌یافتگان بسیار مهم است که یک امنیت باطنی برای خود ایجاد کنند و در کنار آن همچنین به راه‌هایی برای تشخیص اینکه آیا مردم و شرایط امن هستند یا نه بپردازند؟ (ایمنی خارجی). هر دو امنیت باطنی و خارجی برای رابطه جنسی لذت‌بخش مبتنی بر رضایت طرفین مورد نیاز است. بدون امنیت باطنی، رابطه جنسی می‌تواند بسیار ترسناک باشد. بدون ایمنی خارجی و سکس امن، رابطه جنسی، لذت بخش نخواهد بود.
برخی راه‌ها برای توسعه امنیت باطنی (داخلی)
ایجاد یک مکان امن برای خود در داخل خانه - یک محل راحت که بتوانید متعلق به خود بدانید. هیچ کس نباید به این فضا بدون اجازه شما وارد شود، این فضا متعلق به شماست. تصور کنید که یک مکان امن ایده‌آل چگونه باید باشد... حتما نباید بر اساس واقعیت باشد شما می‌توانید یک مکان امن فانتزی ایجاد کنید. واقعا اجازه دهید تصوراتتان پرواز کند شما می‌توانید هر چیزی که می‌خواهید تصور کنید. چه چیزی آنجا وجود دارد؟ چه می‌بینید، می‌شنوید و یا بو می‌کنید؟ در این مکان امن چه احساسی می‌کنید؟ با این مکان امن خیالی به صورت منظم زمان صرف کنید برای افزایش ایمنی درونی خود. برخی از راه‌ها برای توسعه ایمنی خارجی: تعریفتان از امنیت خارجی را بررسی کنید. یک وضعیت یا فرد ایمن چه معنی می‌دهد؟ چگونه شما می‌دانید که امن هستید؟ چگونه می‌دانید که مردم و یا شرایط امن نیستند؟ چه چیز کمک می‌کند به احساس امنیت در شما و چه چیز در تداخل با توانایی‌تان در داشتن احساس امنیت است؟ نشانه‌های درونی‌تان که به شما می‌گویند که کسی یا یک موقعیت امن نیست چه چیزهایی هستند؟ مشخص کنید که چه چیز باعث می‌شود با یک شریک جنسی احساس امنیت کنید؟ آیا شما نیاز دارید در هنگام رابطه جنسی صحبت کنید؟ آیا شما نیاز دارید در مورد مسائل قبل از داشتن رابطه جنسی صحبت کنید؟ آیا شما نیاز دارید بدانید که می‌توانید در هر زمان سکس را متوقف کنید؟ آیا شما نیاز به تمرین و گفتن «بس است» یا«نه» در هنگام رابطه جنسی دارید؟ آیا شما نیاز به فرصت برای شروع رابطه جنسی دارید؟

وقتی که اعتماد کردن یک مشکل است
از آنجا که سوء‌استفاده‌های جنسی باعث یک تعدی عمده در اعتماد می‌شوند، بسیاری از نجات‌یافتگان دچار مشکل اعتماد به برداشت خود و اعتماد به افراد دیگر هستند. ایجاد اعتماد به خود، شناخت و اعتماد به احساسات خود، افکار، عقاید، شهود و برداشت‌ها بسیار مهم است و کمک خواهد کرد که بدانید به چه کسی می‌توانید اعتماد کنید. بدون وجود حداقلِ اعتماد، سکس ترسناک، ناامن و بسیار ناخوش‌آیند است. افراد مختلف نیاز به مقادیر مختلف از اعتماد به منظور لذت بردن از رابطه جنسی دارند. بعضی از نجات‌یافتگان نیاز به مقدار زیادی از اعتماد دارند و باید شخصی را که آنها می‌خواهند وارد رابطه جنسی با آنها شوند خیلی قبل‌تر بشناسند و با آنها احساس راحتی داشته باشند تا بتوانند وارد رابطه جنسی شوند و بعضی نیازمند این اندازه اعتماد نیستند تا از نظر جنسی لذت ببرند. هر دو خوب هستند، فقط مهم است که مرزهای خود را بشناسید و به آنها احترام بگذارید.
توسعه اعتماد باطنی به معنای آگاه شدن و احترام گذاشتن نسبت به احساسات خود، احساسات جسمی، افکار، عقاید و یا به عبارت دیگر درک خود واقعی‌تان است. آنها راهنمای شما هستند و می‌توان به آنها اتکا کرد. درعین حال، این مهم است که تفاوت بین آنچه آموخته‌اید که به سمتش کشیده شوید و آنچه را که حقیقتاً با آن راحت هستید به دلیل ارتباطش با سوء‌استفاده بدانید. بررسی این موضوعات به صورت عمیقتر به شما کمک خواهد کرد که آن دسته از تفاوت‌ها را بشناسید. ایجاد درجه‌ای از راحتی و صمیمیت چه از نظر احساسی چه از نظر جنسی برای بسیاری از نجات‌یافتگان بسیار ترسناک است. بسیاری از نجات‌یافتگان از صمیمیت دوری می‌کنند اما در این حال خواهان صمیمیت هستند. ترس از صمیمیت اغلب ریشه از ترس از آسیب‌پذیر بودن نزد فردی دیگر و صدمه دیدن از آنها دارد.

برخی پیشنهادها برای ایجاد درجاتی از راحتی همراه با صمیمیت 
گام‌های کوچک بردارید هر زمان که می‌توانید قدم‌هایی در رابطه با افزایش صمیمی‌تان با شخصی که مورد اعتمادتان است و در کنارش احساس امنیت می‌کنید بردارید. این می‌تواند به معنی به اشتراک گذاشتن یک چیز شخصی، صحبت در مورد احساس‌هایتان، لمس کردن آنها، درخواست درآغوش کشیدن آنها، حفظ ارتباط چشمی، دعوت آنها به بیرون رفتن، زنگ زدن به یک دوست، تماس با آنها زمانی که ناراحت هستید یا ماندن در کنارشان تا هر زمانی که می‌توانید حضورشان را تحمل کنید. در طول رابطه جنسی، آرام پیش بروید، هنگامی‌که نیاز دارید توقف کنید و نفس بکشید و احساستان را حس کنید.
آگاه باشید از اینکه چه حسی در بدن خود دارید. عجله نکنيد. تماس چشمی ‌را حفظ کنید. پارتنر خود را لمس کنید. همیشه با پاتنر خود در طول رابطه جنسی در ارتباط باشید. در مورد آنچه حس می‌کنید صحبت کنید. خودتان باشید.
از آنجا که سوء‌استفاده جنسی یک حمله و تعرض به بدن است، بسیاری از نجات‌یافتگان احساس بریده شدن از بدن خود را دارند. آنها ممکن است بدن خود را به عنوان مسئول این سوء‌استفاده و یا حداقل در ارتباطی تنگاتنگ با سوء‌استفاده ببینید.
این ارتباط منفی بین بدن شما و سوء‌استفاده باید شکسته شود. سزاوار نیست که در مورد بدنتان اینگونه فکر کنید. بسیاری از نجات‌یافتگان از بدن خود نفرت دارند و احساس می‌کنند بدن‌شان با عکس‌العملی که در طول سوء‌استفاده نشان داده به آنها خیانت کرده است. بعضی از نجات‌یافتگان بدن خود را به عنوان «بدن» نام می‌برند. خود را از جسم و بدنشان جدا می‌کنند تا درد را حس نکنند. در ارتباط بودن با جسم‌تان و زندگی در بدن‌تان کلیدی برای لذت بردن از تمایلات جنسی و رابطه جنسی‌تان است؛ اما اغلب در ابتدا این به معنای گذر از دردهای عاطفی و جسمی ‌بسیاری است. این مسئله به این دلیل رخ می‌دهد که بدن ما تنش و احساسات زیادی را از حادثه سوءاستفاده در خود نگه داشته درست مانند عکس‌العملهایش به سوء‌استفاده. این تنش نیاز دارد تا آزاد شود تا شما بتوانید احساسات جنسی‌تان را درک و احساس کنید از آنها لذت ببرید. برخی روش‌ها برای بیشتر در تماس بودن و یا متصل شدن دوباره به بدن خود عبارت است از: «تمرین‌های تنفسی برای مثال چشمانتان را ببندید و آگاهانه بر روی ریتم طبیعی تنفستان تمرکز کنید هنگامی‌که دم و بازدم انجام می‌دهید. اگر حواستان پرت شد تمرکزتان را دوباره بر روی تنفس خود بازگردانید». «تمرین‌های آگاهی بدن. به عنوان مثال دراز بکشید و سعی کنید از آنچه در نواحی مختلف بدن خود حس می‌کنید آگاه شوید حس‌هایی مانند: تنش، احساسات، تصاویر ذهنی و خاطرات». «تمرینات تمدد اعصاب، به عنوان مثال، دراز بکشید یک نقطه از بدنتان را منقبض کنید و همزمان نفس خود را حبس کنید. نفس خود را تا جایی که می‌توانید نگه دارید و سپس بیرون دهید و همزمان انقباض را نیز رها کنید و اجازه دهید با خروج هوا از ریه‌هایتان تنش نیز از بدن‌تان خارج شود. این تمرین را با تمام مناطق بدن‌تان انجام دهید».
به این توجه کنید زمانی که احساسات جنسی‌تان برانگیخته می‌شود در بدن خود چه حسی دارید؟ این شامل انواع مختلف احساسات جنسی می‌شود- برای مثال: زمانی که جذب فردی می‌شوید، زمانی که احساس شهوت می‌کنید، زمانی که آگاه هستید یک فرد فعال جنسی هستید، زمانی که از نظر جنسی تحریک شده‌اید و زمانی که مناطق گوناگون بدن‌تان از نظر جنسی برانگیخته می‌شوند و در این احساسات تنفس کنید (غرق شوید). با آن احساسات در خود و با شریک جنسی‌تان زمان صرف کنید. یاد بگیرید چگونه سوار امواج احساسات خود شوید و آنها را هدایت کنید از جمله احساسات جنسی‌تان.

مقابله با پیش بینی جنسی در طول سکس
نجات‌یافتگان اغلب در هنگام رابطه جنسی و یا هنگامی‌که درگیر سکس می‌شوند دچار پیش‌بینی جنسی می‌شوند (انتظار مواجه شدن با رفتاری که در گذشته در هنگام وقوع سوء‌استفاده برای آنها رخ داده در طول رابطه جنسی‌شان. م).به دلیل ارتباط سکس با سوء‌استفاده کار کردن بر روی جداسازی سوء‌استفاده جنسی از بدن خود و رفتار جنسی‌تان به شما کمک خواهد کرد تا کمتر دچار پیش‌بینی در مورد روابط جنسی‌تان شوید. همچنین تمرکز بر روی بدن خود در زمان حال و محیط اطرافتان نیز کمک می‌کند تا در زمان حال باقی بمانید. 

برخی پیشنهادها برای مقابله با محرک‌ها در هنگام رابطه جنسی
مشخص کنید که دچار تحریک و یادآوری خاطرات بد گذشته شده‌اید. اگر در طول رابطه جنسی هر یک از احساسات زیر را دارید و ربطی به نحوه رفتار شریک جنسی‌تان ندارد بدانید که دچار یادآوری خاطرات گذشته شده‌اید: ترس، بی‌حسی، جدا شدن از محیط، کثیف بودن، شرمندگی، زشتی، خودنفرتی، دست‌پاچگی و نگرانی بسیار.
 بدانید که هنگامی‌که با این مشکل روبه‌رو می‌شوید شما حق انتخاب دارید می‌توانید این احساسات و خاطرات را موقتاً کنار بگذارید تا بعداً سرفرصت به مقابله آنها بپردازید یا می‌توانید به آنها در زمان حال رسیدگی کنید. گاهی اوقات بنظر نمی‌رسد حق انتخابی دارید اما راه‌هایی همچون مدیریت عوامل محرک و جداسازی وجود دارد تا بتواند به شما کند که آنها را کنار بگذارید و سر فرصت به مقابله آنها بپردازید. راه‌های جداسازی شامل صحبت کردن با خود، به خودتان یادآوری کنید که کجا هستید و با کی هستید، به خود اجازه دهید تا بدانید که در امنیت هستید.
درخواست یک آغوش امن کنید و هرکاری که فکر می‌کنید کمک‌تان می‌کند تا دوباره به زمان حال بازگردید انجام دهید. به عنوان مثال، شما می‌توانید یک تصویر ایجاد کنید که نشان دهنده سوء‌استفاده است و به آن تصویر تجسم بدهید و آن را در یک محل امن تا زمانی که آمادگی برای مقابله با آن را دارید بگذارید. می‌توانید در مورد عامل تحریک صحبت کنید و سپس به خودتان بگویید که می‌خواهید آن را فعلاً کنار بگذارید و در زمان حال باشید. می‌توانید با نگاه به اطراف اتاق بر روی زمان حال تمرکز کنید. به آنچه که می‌بینید، می‌شنوید، لمس می‌کنید و بو می‌کشید توجه کنید. یا اینکه می‌توانید انتخاب کنید آگاهانه از اینکه چیزی که حس می‌کنید و یا می‌شنوید، می‌بینید، بو می‌کشید و به یاد می‌آورید باعث می‌شود وارد عامل تحریکتان شوید. می‌توانید اجازه دهید به طور طبیعی این فلش‌بک و یادآوری گذشته را از سر بگذرانید. هر احساسی، از جمله احساسات به یادآورنده سوء‌استفاده و عوامل تحریک‌کننده ریتم افزایشی و تنش و بعد از آن فروکش و کاهش در تنش را دارند. این ریتم آنقدر کافی است تا خود و شریک جنسی‌تان را از وقوع فلش‌بک و اینکه در حال وارد شدن به تحریک هستید (یادآوری وقایع گذشته در مورد سوء‌استفاده) آگاه سازد؛ و به شما کمک کند تا متوجه شوید که چه چیزی باعث وقوع این فلش‌بک در حال حاضر شده است.
اگر یک حرکت جنسی خاص باعث وقوع تحریک در شما می‌شود راهنمایی درست برای کاهش اثرات تحریک و کمتر کردن وقوع دوباره آن این است که برای مدت کوتاهی با احتیاط و ملایمت به سمت انجام آن عمل جنسی بروید و بعد برای مدتی کوتاه و یا به طور کامل توقف کنید و در زمان دیگری به سراغ آن عمل جنسی بروید. هر بار زمان بیشتری را صرف انجام عمل جنسی که باعث تحریک شما شده کنید و توانایی خود را در ماندن ذهنی در زمان حال و حس کردن احساسات بدنتان را بالا ببرید.

انرژی گرفتن از لذت جنسی خود
بسیاری از نجات‌یافتگان صبر می‌کنند تا دیگران شروع‌کننده تماس جنسی باشند و یا از آنها برای قرار عاشقانه گذاشتن درخواست کنند. آنها ممکن است از شروع ارتباط جنسی بترسند و یا از تماس‌هایی که ممکن است به جنسی تبدیل شوند بترسند. دلایل زیادی برای این ترس وجود دارد، شما نیاز دارید خودتان آن را کشف کنید. برخی از دلایل شایع عبارتند از: ترس از مشاهده رفتار مشابه مانند سواستفاده‌گر یا برخورد با آنها همچون یک مجرم، ترس از رد و آسیب‌پذیری، ترس مورد توجه قرار گرفتن و یا در مرکز توجه و دید قرار گرفتن و ترس از اینکه نظر جنسی غیر جذاب، نامطلوب و یا غیر دوست‌داشتنی دیده شوند. دانستن علت اینکه چرا شما برای شروع تماس جنسی یا درخواست گذاشتن قرار عاشقانه می‌ترسید می‌تواند کمک به کاهش این ترس کند. بر روی مسائل خاص خود کار کنید. به عنوان مثال، پیدا کردن راهی برای احساس بهتر نسبت به خود، بدن خود، تمایلات جنسی خود و جذابیت شما و دوست‌داشتنی بودنتان. ممکن است بخواهید از اهداف کوچک قابل دسترسی مانند درخواست از کسی برای دیدن یک فیلم بدون اینکه نیاز باشد نگران آغاز رابطه جنسی باشید شروع کنید. شما می‌توانید تمرین کنید تا مردم را دوستانه و عادی لمس کنید، البته نه فقط مردمی‌که نسبت به آنها جذب می‌شوید. برای خود نقش بازی کنید و در آن از کسی برای آغاز رابطه جنسی و یا قرار گذاشتن درخواست کنید. این می‌تواند به شما کمک کند کلماتی که درجستجوی آن هستید برای بیان خواسته‌تان را در اختیارتان بگذارد. صحبت کردن در مورد این مسئله با کسی که می‌تواند کمک کند هم بسیار خوب است. بسیاری از نجات‌یافتگان احساس می‌کنند که باید هر چیزی را که شریک زندگی‌تان از نظر جنسی آنها می‌خواهد قبول کنند به جای اینکه خود نقش فعالی در لذت جنسی خود و پارتنرشان داشته باشند. دانستن اینکه چه چیزی می‌خواهید، چه چیزی شما را از نظر جنسی تحریک می‌کند و درخواست آن برای لذت جنسی شما بسیار مهم است. فقط شما واقعا می‌توانید بدانید چه چیز احساس خوب و هیجان‌انگیز به شما می‌دهد.
بسیاری از نجات‌یافتگان باید بر میزان زیادی احساس گناه و شرم در رابطه با گرایش جنسی و بدن‌شان غلبه تا در مورد ابراز نیازها و خواسته‌های جنسی خود احساس راحتی کنند. اکثر نجات‌یافتگان خلاف این موضوع را آموخته‌اند، آنها یاد گرفته‌اند تا تحمل کنند و آرام باشند و دیگران را راضی نگه دارند و قدرتمند نباشند. شما می‌توانید قاطعیت بیشتری داشته باشید با کشف کردن این که چه چیزی به شما لذت می‌دهد.
در این مورد با پارتنر خود صحبت کنید. شروع به درخواست آنچه که می‌خواهید در دیگر ابعاد زندگی‌تان کنید و به تدریج چیزی را که از نظر جنسی می‌خواهید درخواست کنید. برای بعضی از نجات‌یافتگان آسان‌تر است که دست پارتنر خود را بگیرند و هدایت کنند و آنها را راهنمایی کنند که چه چیز می‌خواهند تا اینکه درمورد خواسته‌شان صحبت کنند. برخی دوست دارند با انجام چیزی که می‌خواهند در جلوی پاتنر خود به او نشان دهند که چگونه رابطه‌ی جنسی‌ای را دوست دارند و بعد اجازه دهند پاتنرشان کنترل را بر عهده بگیرد. هر آنچه برای شما جواب بدهد خوب است. درمان جنسی ممکن است لازم باشد.
قطعا ممکن است تا نجات‌یافتگان احساس بهتری در مورد روابط جنسی و رابطه جنسی خود داشته باشند. کلید این مسئله شکستن ارتباط بین تمایلات جنسی شما و سوء‌استفاده جنسی است و ایجاد یک تجربه جدید – تجربه‌ای که برای شما به عنوان یک سفر جنسی امن، جالب و لذت‌بخش است-. بعضی اوقات به نظر می‌رسد این تجربه و سفر خیلی طول می‌کشد اما سعی کنید ناامید نشوید. صبوری و مهربانی با خود در راه درمان جنسی‌تان به شما کمک می‌کند.

منبع: http://kalimunro.com/wp/articles-info

مترجم: یاس آسمون 

هیچ نظری موجود نیست:

پست کردن نظر