(پرونده ویژه: دگرباش بودن، رابطه داشتن (شماره یازدهم، فروردین و اردیبهشت 93)
1.
خودتون
رو معرفی کنید و بفرمایید چند مدت هست که با هم هستید؟
سامان و
بهروز (اسم مستعار). دو سال و نيم.
2.
با هم بودن
مهمترین مساله در رابطه است؟
بهروز: خوب ببینید برای جواب این سوال باید برگشت به ابتدای
رابطه اینکه چه شرط و شروطی اونوقت گذشته شده و اینکه با هم بودن رو چه شکلی
تعریف کرد آره خوب اگر از دید روابط سکسی و عاطفی بهش نگاه کنیم مهمترین مساله
هستش تو رابطه.
سامان:سوال
مفهوم نيست
3.
وقتی به
مشکلی برخورد می‌کنید که یکی از شما باعث به وجود اومدن اون شدید، چطوری با اون
موضوع کنار میاید یا اون مشکل رو حل می‌کنید؟ می‌تونید یک مثال بزنید؟ و همینطور
در آخر لطفا در یک جمله بفرمایید که عنصر اصلی در حل مشکلات یک رابطه رو چی می‌بینید؟
بهروز: جواب دادن به این سوال یه کم سخت شده البته به شوخی من
تو این ۲ سال و نیم که تو رابطه بودم تا الانش اکثر مشاجراتی رو که داشتیم میشه
گفت که ۷۰ درصدش رو من مقصر بودم و همیشه ایام این پارتنرم بوده که با صبر و متانت
نقطه روبروی من بوده تا من سرد بشم و اون عصبانیتم فروکش کنه البته اون هم سرتق‌بازی‌های
خودش رو داره‌ها به عنوان مثال که یک مثال دقیق بوده تو اول رابطه ما تو ایام
پناهندگی منف اون هم اینکه پارتنر من مدام بهم میگفت تا اونجایی که میتونی وارد
لایف دوستان همجنسگرا نشو اون هم به دلیل مشکل‌آفرینی‌ای که تو این لایف‌ها هست
(البته نه همیشه) برای روابط پارتنری. خب اما من پشت گوش می‌انداختم و معمولا هم
چوبش رو می‌خوردم و این پارتنرم بود که باز با صبر و گذشت برای من توضیح می‌داد تا
بتونیم از کنار این مشکل رد بشیم در آخر هم اینکه مهمترین مساله یا عنصر تو حل
مشکلات گذشت هست یا اینکه به قول قدیمی‌‌ها یکی آب باشه یکی آتش.
سامان: سعي
مي‌كنيم همدیگر را ببخشیم.
4.
اغلب
رابطه‌ها در لایف دگرباشان جنسی، به شکست منجر میشه، وقتی یک رابطه‌ای طولانی
میشه همه علاقه‌مند میشن بدونن اون دو نفر چه کردند که رابطه ماندگاری دارند، حالا
نظر شما چیه؟
بهروز: البته نمی‌تونیم قید بزنیم تو لایف دگرباشان کمااینکه می‌بینیم
تو زندگی غیردگرباش‌ها نیز همین شکست‌های متوالی هست و مخصوصاً هم تو این زمان و
اینکه این شکست‌ها یا جدایی‌های ما، زود سر زبون می‌افته و خیلی زود نسبت به دیگر
روابط خودش رو نشون میده. این هست که روابط ما اون قید و بند‌های ازدواج‌های
معمولی رو نداره که به خاطر اون قید‌ها خیلی از زندگی‌‌ها و رابطه‌ها رو ما
داریم می‌بینیم که سال‌های سال تداوم داشته اما به یک بند پوسیده متصل هست
کمااینکه ممکنه که فقط اسم رابطه داشته و هر کی برای خودش باشه. مهمترین عامل تو
ماندگاری رابطه راستگویی هستش فکر می‌کنم اینکه بدون هیچ کم و کاستی همیشه حقیقت
رو به طرف مقابلمون بگیم تو زندگی ولو اینکه گاهی نیز به ضرر ما بشه.
سامان: بیشتر
زندگی دگرجنسگرایان را مد نظر خودمون داشتیم. بچه‌های همجنسگرا معمولا خیلی بچگانه
و پرتوقع برخورد می‌کنند. رابطه صبوری و قناعت می‌طلبد.
5.
اگر
قرار باشه این معیارها رو اولویت‌بندی کنید، شما اولین چیزی‌هایی که براتون اهمیت
داره در یک رابطه چیه؟ "رفاه، آرامش، رابطه، پارتنر، استقلال، حریم خصوصی،
اعتماد، تعهد، صداقت، لذت"
بهروز: من نمی‌تونم به اینها اولویت بدم چون وارد رابطه که می‌شم
می‌خوام همه اینها رو به دست بیارم و همه رو با هم داشته باشم اما به حریم خصوصی
خیلی و خیلی پایبند هستم.
سامان: همه
اینها با هم
6.
شما
رابطه‌هایی هم پیش از این داشتید، درباره اونها صحبت کنید، چرا اونها ماندگار
نشدند؟
بهروز: زیاد خوشم نمیاد به گذشته برگردم در کل اشتباهات ۲طرف
باعث میشه که یک رابطه به شکست منجر بشه.
سامان: تقریبا
این اولین رابطه‌ای است که از اول تصمیم داشتم برای همیشه با هم باشیم.
7.
شما
رابطه‌های دیگران رو هم همزمان می‌بینید، فکر می‌کنید چه چیزی رابطه شما دو نفر رو
متمایز از رابطه دیگران می‌کنه؟
بهروز: من جوابم به این سوال این هست که خوبی ما ۲ تا اینه که
هر ۲ رُک هستیم و همیشه حرف‌هامون رو خیلی واضح به هم می‌گیم و با هم رودروایسی
نداریم و این خیلی کمک کرده به رابطمون.
سامان: من
رابطه دیگران را اصلا مد نظر ندارم ولی می‌توان گفت ما با هم خیلی صادقیم.
8.
هرگز در
رابطه خودتون دنبال الگو هم بودید؟ معمولا وقتی دو نفر رابطه موفقی دارند تبدیل به
الگو برای بقیه همجنسگراها میشن، به این اعتقاد دارید؟
بهروز: خوب آره دنبال الگو بودم چون داشتن الگو مثل داشتن مشوّق
هستش برای کار و زندگی، اما حقیقتش اینکه این الگو رو تو روابط دیگر دوستان
همجنسگرا نتونستم دنبال کنم و پیدا کنم همونطور هم که خودم نمی‌تونم الگوی خوبی
برای دوستانم باشم.
سامان: رابطه
همجنسگرایی در منطقه ما بسیار جدیدست و کسانی که با هم هستند کمند و رابطه‌های
جالبی هم ندارند ما رابطه‌های سنتی‌تر دگرجنسگرا را سرمشق قرار دادیم.
9.
آیا شما
خودتون رو یک الگو برای دیگران می‌بینید؟
بهروز: این سوال رو باید از دیگران پرسید.
سامان:
آره.
10. الگو گرفتن از رابطه دگرجنسگراها از نظر شما درسته یا غلط؟ کلا
دگرباشان جنسی تحت چه چهارچوبی باید با یک فرد رابطه برقرار کنند؟ (چهارچوب‌های
جنسیتی جاری در ایران آیا مناسب هستند؟(
بهروز: یک انسان موفق کسی می‌تونه باشه که حتی از یک کار
اشتباه هم بتونه الگوی مثبتی تو ذهن خودش ایجاد کنه. هیچ فرقی هم نداره که تو
لایف همجنسگرا باشه یا غیر همجنسگرا گاهی وقت‌ها انسان می‌تونه حتا از یک دزد هم
یه الگوی مثبت واسه خودش درست کنه. من این سوال رو دقیق متوجه نشدم چهارچوب یعنی
چی یعنی گذاشتن قید و بند؟ خودمون رو که نباید گول بزنیم اکثر روابط ما همجنسگراها
که به شکست منجر میشه رعایت نکردن همین چهارچوب هست به قول شما اون هم چهارچوب
مسائل سکسی و آزادی تو این زمینه.
11. به نظر شما مشکل اصلی دگرباشان جنسی در رابطه‌ها چیه که اغلب منجر
به شکست میشه؟
بهروز: فقط تنوع طلبی...
سامان: نداشتن
صداقت، بچه‌بازی، زیاده‌خواهی، ج*دگی بیش از حد.
12. رابطه‌ها معمولا در جامعه اقلیت‌های جنسی به چند دسته عمده تقسیم
میشن؛ رابطه‌های صرفا جنسی، رابطه‌های صرفا دوستی، رابطه‌های عشقی، رابطه‌های باز
و بسته. نظر شما در مورد اینها چیه؟ برای مثال آدم‌هایی که صرفا دنبال رابطه‌های
عشقی هستند رو چطور می‌بینید؟
بهروز: ببینید هر رابطه‌ای به نوع خودش می‌تونه محترم باشه و
اینکه باید دید که شروع رابطه با چه دیدگاهی بوده فقط سکس یا فقط رفاقت یا هر کدام
از اینها. یک رابطه موفق رابطه‌ای هست که همه این آیتم‌ها رو داشته باشه؛ سکس موفق،
عشق‌بازی، منهای مسائل باز یا بسته بودن رابطه که اون به طرفین بستگی داره اینو هم
بگم من خودم زیاد حوصله عشق‌بازی رو ندارم (لبخند).
سامان: نه
تنها در اقلیت‌های جنسی بلکه حتی دگرجنسگرایان نیز آنها که سنتی نیستند همینگونه‌اند.
طرفین نسبت به تصمیمی که دارند و خواسته‌ای که دارند شرایط موجود را می‌سنجند و
نوع رابطه را انتخاب می‌کنند. رابطه‌های عاشقانه اگر دو طرفه باشد و دو طرف
صادقانه شروع کنند می‌توانند رابطه پایدار و زیبایی باشد.
13. اگر بخوایید در یک جمله بگید که دگرباشان جنسی باید چه کنند که در
رابطه‌های زندگی خودشون موفق باشند، اون جمله چیه؟
بهروز: سطح توقع رو بیاریم پائین و هر روز دنبال کیس جدید
نباشیم.
سامان:انتخاب
صحیح اولین شرط است اگر انتخاب درست نباشد رابطه در همان ماه‌های اول با شکست
مواجه می‌شود. اما بعد از انتخاب صبور بودن و حکیمانه رفتار کردن و وفاداری
مهمترین قضیه برای پایداری رابطه است.
14. و سخن آخر
بهروز: سخن آخر هم تو همین حال الانم این هست که پناهندگی خیلی
خیلی خیلی خر است...
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر