آرشیو شماره‌های مجله

آرشیو شماره‌های مجله
لطفا برای دریافت شماره‌های مجله روی عکس کلیک کنید

۱۳۹۳ اسفند ۲۴, یکشنبه

گفتگو با فریبا ونیوشا

پرونده ویژه: دگرباش بودن، رابطه داشتن (شماره یازدهم، فروردین و اردیبهشت 93)


1.      خودتون رو معرفی کنید و بفرمایید چند مدت هست که با هم هستید؟
من فریبا هستم، 27 سالمه به همراه پارتنرم نیوشا 25 ساله و 7 سال هست که با هم آشنا شدیم و 4 سال هست که وارد رابطه جدی شدیم.
2.     با هم بودن مهمترین مساله در رابطه است؟
به نظر من با هم بودن به هر قیمتی یا به خاطر حرف بقیه تصمیم درستی نیست. برای خود من پیش اومده که خواستم فقط باشم با هرکسی اما در نهایت جز پشیمونی هیچی برام نداشت و متوجه شدم که باید از بودن با کسی یه هدف و یه حس قوی داشته باشم.

3.     وقتی به مشکلی برخورد می‌کنید که یکی از شما باعث به وجود اومدن اون شدید، چطوری با اون موضوع کنار میاید یا اون مشکل رو حل می‌کنید؟ می‌تونید یک مثال بزنید؟ و همینطور در آخر لطفا در یک جمله بفرمایید که عنصر اصلی در حل مشکلات یک رابطه رو چی می‌بینید؟
فریبا: بیشترین حل مشکلات ما مربوط به گذشت کردن هست و تکرار نکردن کار اشتباهمون. خیلی وقت‌ها بحث و مشکلات زیادی برامون پیش اومده اما در نهایت با گذشت یکی از طرفین حل شده و سعی بر این هم گذاشتیم که دوباره تکرارش نکنیم؛ مثلا یکی از مشکلاتمون این بود که من دائما به گذشته‌ام فکر می‌کردم و با این کار باعث اذیت شدن نیوشا می‌شدم اما نیوشا بارها و بارها گذشت می‌کرد و نادیده می‌گرفت، همین گذشت‌ها باعث شد که من تو یه نقطه‌ای متوقف شم و دیگه از گذشتهام جدا شم. به نظر من رابطه جنگیدن نیست باید به معنای واقعی صبر داشته باشیم چون تک تک ما از دوران کودکی با مشکلات زیادی بزرگ شدیم که تو روحیه و شخصیتمون اثر گذاشته، برای اینکه بتونیم با فردی که دوست داریم باشیم باید این نکته‌های منفیش رو در نظر بگیریم و برای اینکه طرف مقابلمون فرد بهتری بشه کمکش کنیم و در کنارش صبور باشیم و گذشت کنیم و البته این موارد کاملا دو طرفه باید باشه.
نیوشا: من هم با فریبا موافقم. اگر گذشت نباشد کوچکترین مشکلات باعث بهم خوردن رابطه می‌شود.
4.     اغلب رابطه‌ها در زندگی دگرباشان جنسی، به شکست منجر می‌شه، وقتی یک رابطه‌ای طولانی میشه همه علاقه‌مند میشن بدونن اون دو نفر چه کردند که رابطه ماندگاری دارند، حالا نظر شما چیه؟
فریبا: در هر زمینه‌ایی نه فقط رابطه عاطفی مثلا در زمینه کار، سیاست و ... همه دنبال بهترین الگو‌ها هستن. مسلما وجود الگو‌های مناسب به خصوص در روابط اقلیت‌های جنسی خیلی تاثیرگذار و لازمه. متاسفانه تا به امروز الگوهای مناسب زندگی بین زن و مرد نشان داده شده و اینطور جا افتاده که بین دگرباشان الگو مناسب وجود نداره اما باید این الگوسازی تغییر کنه و بدونیم که بین ما هم این الگوها چه بسا بهتر و کامل‌تر وجود داره اگر که ما هم کمی بدون رودروایسی با خودمون و بقیه به شناخت خودمون بپردازیم و تصور کنیم که بدون ترس و محدودیت خود واقعی ما از رابطه‌ها و زندگیش چی می‌خواد.
 نیوشا: چون همیشه اطلاعات و آموزش بیشتری در مورد روابط پسر و دختر در جامعه بوده و شناخت کمتری از روحیات و رفتارهای بین همجنسگراها بوده کمبود دانش در زمینه عملکرد همجنسگراها در رابطه وجود داره.
5.     اگر قرار باشه این معیارها رو اولویت‌بندی کنید، شما اولین چیزی‌هایی که براتون اهمیت داره در یک رابطه چیه؟ «رفاه، آرامش، رابطه، پارتنر، استقلال، حریم خصوصی، اعتماد، تعهد، صداقت، لذت»
فریبا: اگر دو نفر واقعا دنبال داشتن یه رابطه سالم باشن، به نظر من اعتماد حرف اول یه رابطه است. اعتماد به دنبال خودش آرامش، صداقت و تعهد رو می‌آره. وقتی اعتماد باشه هر دو طرف حریم شخصی و استقلال خودشون رو هم دارن چون نیازی به پنهان کردن ندارن. وقتی اعتماد باشه دروغ، خیانت، دلهره و صحنه‌سازی‌های بی‌جا از بین میرن. با وجود اعتماد دو طرفه می‌دونید که خود واقعی شریک زندگیتون جلوی شماست و شما هم ناخواسته خود واقعی‌تون رو نشون میدید.
نیوشا: به نظر من تعهد مهم‌ترین عامل در رابطه هست و به ترتیب پارتنر، آرامش، صداقت، رفاه و استقلال مهم هستند.
6.     شما رابطه‌هایی هم پیش از این داشتید، درباره اونها صحبت کنید، چرا اونها ماندگار نشدند؟
فریبل: بله. هم متاسفانه هم خوشبختانه! متاسفانه چون قسمتی از احساس و زمان من تو اون رابطه‌ها به هدر رفت و خوشبختانه چون باعث شدن تجربه‌های خوبی بدست بیارم. ناپایداری رابطه‌های گذشته من به خاطر یک طرفه بودن رابطه، کم تجربگی و خامی من بود.
نیوشا: من هم در روابطی بودم که موفق نبودن. چون از اول هم با جدیت دنبالشون نبودم و بیشتر برام حالت سرگرمی داشت و شاید فقط جنبه کسب تجربه برام داشت.
7.     شما رابطه‌های دیگران رو هم همزمان می‌بینید، فکر می‌کنید چه چیزی رابطه شما دو نفر رو متمایز از رابطه دیگران می‌کنه؟
فریبا: فکر می‌کنم تمام مشخصه‌هایی که تو رابطه همه هست تو رابطه ما هم هست و ما فاکتور خارق‌العاده‌ای تو رابطه نداریم که بقیه نداشته باشن. فقط ما همون مشخصه‌ها رو با همه وجود و پایدار توی رابطه داریم؛ اما اگر بخوام روراست‌تر باشم یه مشخصه متمایزی هست که من کمتر تو رابطه‌های دیگه دیدم و یا اصلا ندیدم‌، سکس هست. یکی از متمایزترین مشخصه رابطه ما وجود رابطه سکس خیلی خوب هستش. خیلی‌ها نمی‌خوان راجع به این قسمت از رابطه حرف بزنن یا فکر می‌کنن فقط داشتن حس عشق کافیه اما به نظرم اشتباهه. سکس مهم‌ترین قسمت یه رابطه است که باید هر دو طرف ازش سود ببرن. سکس خوب باعث افزایش میزان وابستگی دو نفر بهم می‌شه.
نیوشا: به نظر من حس دوطرفه و خالصانه ما رابطه‌مون رو متفاوت کرده باشه.
8.     هرگز در رابطه خودتون دنبال الگو هم بودید؟ معمولا وقتی دو نفر رابطه موفقی دارند تبدیل به الگو برای بقیه همجنسگراها میشن، به این اعتقاد دارید؟
فریبا: خودم دنبال الگو نبودم چون متاسفانه زوجی نبودن که الگو قرار بدمشون. بیشتر الگوبرداری‌های من از منبع‌های روانشناسی رابطه بوده. در رابطه با اینکه یه زوج می‌تونن تبدیل به الگو بشن به نظرم می‌تونن و خیلی هم تاثیر گذارن. چون ما اقلیت‌های جنسی همش دنبال این هستیم که به دنیا ثابت کنیم که ما هم می‌تونیم رابطه‌های پایدار داشته باشیم به همین خاطر یه زوج موفق می‌تونن نه تنها تبدیل به الگو بلکه تبدیل به قهرمان یا رهبر بشن.
نیوشا: خیر. من دنبال الگویی نبودم اما من هم موتفقم که یک زوج می‌تونن الگوی خوبی باشن.
9.     آیا شما خودتون رو یک الگو برای دیگران می‌بینید؟
فریبا: در بعضی از رابطه‌ها الگو شدیم و در اطرافیانمون بودن کسانی که خواستن مثل ما باشن اما من خودم اصلا احساس نمی‌کنم که نمونه خوبی باشم چون هنوز جای زیادی دارم واسه کامل شدن.
نیوشا: بله ما الگو بودیم. چون همیشه سعی کردیم رابطه رو درست پیش ببریم.
10.                        الگو گرفتن از رابطه دگرجنسگراها از نظر شما درسته یا غلط؟ کلا دگرباشان جنسی تحت چه چهارچوبی باید با یک فرد رابطه برقرار کنند؟ (چهارچوب‌های جنسیتی جاری در ایران آیا مناسب هستند؟)
به نظرم الگو گرفتن از اشخاصی که زندگی موفقی دارن کار خوبی هستش و اصلا محدود به همجنسگرایی یا دگر‌جنسگرایی نیست اما این الگوبرداری باید درست باشه. نباید کل رابطه ما رو تحت تاثیر قرار بده. باید هدایت یه رابطه همراه با الگوبرداری، خلاقیت فردی و سنجیدن شرایط رابطه باشه. یک فرد همجنسگرا نباید لزوما مثل یه فرد دگرجنسگرا رابطه برقرار کنه. بلکه باید مثل یک انسان رابطه برقرار کنه. تنها چهارچوب قابل قبول هم چهارچوب انسانیت و آگاهی هستش. ما در درجه اول باید انسان باشیم و فاکتورهای انسانی و درست رو در رابطه‌هامون به کار ببریم.
11.                        به نظر شما مشکل اصلی دگرباشان جنسی در رابطه‌ها چیه که اغلب منجر به شکست می‌شه؟
بیشتر همجنسگراها مشکلشون اینه که نمیدونن چی می‌خوان، خودشون رو نمی‌شناسن و در نتیجه نمی‌دونن که یه رابطه رو چطوری کنترل کنن. زمانی که شما نه بدونی کی هستی نه بدونی دنبال چی هستی، اگر بهترین فرد هم کنارت باشه خرابش می‌کنی. متاسفانه این عدم آگاهی در بیشتر مواقع با ترس از جامعه و خانواده همراه میشه که نتایج خیلی منفی رو همراه داره.
مثلا عده‌ای هستن که دنبال اینن که ثابت کنن فاعل هستن، عهده‌ای دنبال اینن که ثابت کنن قدرت و استقلال دارن و با هرکی حتی همجنس خودشون می‌تونن رابطه داشته باشن، عده‌ای برای رهایی از رابطه‌های قبلیشون رابطه جدید ایجاد می‌کنن، عده‌ایی همراه با ترس از خانواده و جامعه رابطه تشکیل میدن و... تمام این‌ها باعث ایجاد رابطه‌های کوتاه‌مدت می‌شه و در نهایت تنهایی و شکست حاصل باعث میشه فرد تبدیل به فردی افسرده و ناموفق بشه.
12.                        رابطه‌ها معمولا در جامعه اقلیت‌های جنسی به چند دسته عمده تقسیم می‌شن؛ رابطه‌های صرفا جنسی، رابطه‌های صرفا دوستی، رابطه‌های عشقی، رابطه‌های باز و بسته. نظر شما در مورد اینها چیه؟ برای مثال آدم‌هایی که صرفا دنبال رابطه‌های عشقی هستند رو چطور می‌بینید؟
فریبا: خب این دسته‌بندی‌ها در هر جامعه‌ای دیده میشه نه فقط اقلیت‌های جنسی و به نظرم خیلی خوب هم هست که شما روابط‌تون رو دسته‌بندی کنین چون نشون می‌ده که شما می‌دونین از اطرافیانتون چه انتظاری دارین و محدودیت رابطه‌هاتون تا چه حدی هستش اما این دسته‌بندی‌ها به شرطی مناسب واقع می‌شن که اطرافیانتون هم بدونن در رابطه با شما جزء چه دسته‌ای قرار گرفتن. باید بهشون اطلاع داد تا برداشت‌های دیگه‌ای ایجاد نشه.
کسانی هم که فقط دنبال رابطه عاطفی و عشقی هستن مسلما افراد رمانتیک و حساسی هستن که نمی‌خوان وقت و انرژی‌شون برای رابطه‌های دیگه صرف کنن اما این نکته رو باید در نظر گرفت که رابطه‌ها قابل تبدیل شدن هستن و یک دوست یا یک شریک فقط جنسی می‌تونه تبدیل به عشق زندگیتون بشه. خیلی نمی‌شه در این موارد، رابطه و احساستون رو کنترل کنید فقط باید مراقب باشید به دنبال هر رابطه‌ای که هستید اون رابطه یک طرفه نباشه و با احساساتتون بازی نشه.
نیوشا: به نظر من داشتن فقط رابطه عاطفی و معنادار برای انسان به درد بخوره. بقیه روابط به نوعی تلف کردن عمر و وقته.

13.                        هرگز خودتون داخل این رابطه‌ها بودید؟ از تجربیاتتون بگید. (اگر خصوصی است لازم نیست به این سوال پاسخ بدید)
فریبا: بله بودم، خودم جزء اون دسته افرادی بودم که دنبال فقط رابطه خاص بودم. البته بگذریم که اشتباهات زیادی رو انجام دادم اما زمانی که با نیوشا آشنا شدم، نیوشا جزء دوستان من قرار گرفت و هرگز به داشتن رابطه جدی باهاش فکر نمی‌کردم اما بعد از گذشت چند سال این رابطه «فقط دوستی» تبدیل به یه رابطه احساسی و جدی شد. رابطه‌ای که چند سال قبل حتی تصور هم نمی‌کردم به وجود بیاد.
نیوشا: بله من هم در این روابط بودم.
14.                        اگر بخوایید در یک جمله بگید که دگرباشان جنسی باید چه کنند که در رابطه‌های زندگی خودشون موفق باشند، اون جمله چیه؟
فریبا: متاسفانه برای ما همجنسگراها منابعی که بتونن رابطه‌های ما رو به نوعی هدایت کنن کم هستن. ما نمی‌تونیم از خانواده‌هامون یا دوستانمون یا از مسجد محله‌مون برای تشکیل خانواده و انتخاب پارنترمون کمک بگیریم. چون هیچکدوم از این افراد تجربه زندگی با همجنس خودشون رو نداشتن و از طرفی درکی هم ندارن که مفید واقع بشه؛ بنابراین تنها و بدون حامی راه می‌افتیم به سمت آینده. برای تشکیل خانواده و پیدا کردن یک تکیه‌گاه. پس بیایید خودتون به خودتون کمک کنید. با خوندن کتاب، مشورت با روانشناس‌های مجرب، وقت گذاشتن برای کشف هدفتون بفهمید که کی هستین و دنبال چه فری می‌گردید. با خودتون نگید که خوب ما یه رابطه‌ای رو مخفیانه تشکیل می‌دیم و فوقش جدا می‌شیم و یا اینکه حالا بذار این یکی رو هم امتحان کنم شاید شد!
جدی‌تر باشید و اجازه ندین زندگی‌تون بیهوده به هدر بره. جدا از اینکه دنبال داشتن رابطه موفق هستین، کیفیت زندگی خودتون رو با ادامه تحصیل، کلاس‌های آموزشی و ورزشی بالاتر ببرید. اجازه ندین تبدیل به فردی کم سواد و افسرده بشید که فقط دنبال ثابت کردن موضوعات بی‌فایده هستش.
نیوشا:هر کس باید در ابتدا تجربه کسب کند و با توجه به گذشته و درس‌هایی که گرفته گام بردارد و سپس بفهمد که دنبال چه چیزی هست. زمانی که وارد رابطه شد نیاز‌های خودش و طرف مقابلش رو بشناسد و در آخر باید در یک رابطه درک متقابل باشد تا دوام پیدا کند.
15.                        و سخن آخر
فریبا: خوشحالم که در رابطه‌ای هستم که باعث شده فرد بهتری باشم. باعث شده آرزوها و تصمیمات بهتری داشته باشم. از اینکه آرامش و اعتماد تو رابطه‌ام هست از نیوشا ممنونم.

نیوشا: سعی کنید در واقعیت زندگی کنید. خودتون رو برتر از بقیه نبینید. اگر از رابطه شناخت درستی ندارید و چیزی باعث دلگرمی و ماندگاری شما در رابطه نمی‌شود آن را ادامه ندهید. در آخر از فریبا ممنون هستم که در این مدت نه تنها تجریه یک رابطه کامل رو به من داد بلکه باعث شد من خودم رو بهتر بشناسم. فریبا باعث شد هدف و انگیزه پیدا کنم. خوشحالم که در کنارم هست و من رو زنده نگه می‌داره.

هیچ نظری موجود نیست:

پست کردن نظر